Net als auto’s hebben relaties eens in de zoveel tijd een onderhoudsbeurt nodig. Voor de auto weet iedereen het: onderhoud is nodig. Je vult op tijd de vloeistoffen bij, houdt de banden op spanning, je controleert de remmen en schokdempers en zorgt dat de verlichting in orde is. Zo zorg je ervoor dat de auto als een zonnetje blijft rijden en je niet ineens met allerlei knipperende lichtjes aan de kant van de weg staat. Ik denk dat het met relaties precies hetzelfde werkt. Ook in relaties is onderhoud nodig. Even pas op de plaats. Preventief aan de slag samen, zodat je gegarandeerd door de eerstvolgende relatie-APK komt!
Ik draag 24/7 mijn roze bril
Ik schijn een gevoelig mens te zijn. Niet alles wat ik voel kan ik direct onder woorden brengen, maar ik voel van alles. Dus ook in mijn relatie. Mijn lief en ik kennen elkaar vanaf 2017, dus de ontzettende verliefdheid, het niet van elkaar af kunnen blijven, alleen maar aandacht voor elkaar hebben de wereld bestaat uit alleen ons tweetjes en ik draag 24/7 mijn roze bril: dat is allemaal nog van heel recent. En ik vind dat zó fijn en leuk dat ik eigenlijk wil dat dat nooit meer voorbij gaat. Toch gebeurde het volgende:
Begin maart 2018 waren we op onze eerste wintersport. Het was heerlijk, te gek, gezellig, fijn samen en 100% van de tijd hadden we de quality time zoals we die allebei graag hebben. Met het voornemen dit gevoel thuis vooral door te zetten begonnen de normale weken weer. Dachten we. Het liep even anders. Voor we het door hadden waren er weken voorbij waarin ziek zijn, werk, cursussen en afspraken aanweziger waren dan wij zelf. Door omstandigheden moest ons gezamenlijke stukje noodgedwongen een stap terug doen. Begrijpelijk, want: het leven. Maar mijn voelsprieten gaan ervan uit staan. ‘Wat gebeurt hier? Wat vind ik hiervan? En wat moet ik hiermee?’ Ik ben alert.
NEE, NEE, NEE. Géén nieuw patroon.
Patronen zijn vaak hardnekkige dingen die stiekem en langzaam hun plekje veroveren en zich vervolgens maar moeilijk laten verjagen. Mijn voelsprieten detecteerden iets nieuws in onze relatie. Nieuw gedrag, nieuwe situaties en nieuwe prikkels, gevoerd door de omstandigheden. Probeert zich hier stiekem een nieuw patroon te nestelen? Een patroon waarin ‘De wereld bestaat niet’ plaats moet maken voor ‘Eerst dit en dat en zus en zo, dan wij?’ ALSJEBLIEFT NIET! Want met dat nieuwe patroon heb ik veel te weinig mijn roze bril op. Met dat nieuwe patroon zijn er allerlei dingen belangrijker dan wij. Wat een rot vooruitzicht. Geef mij die roze bril eens terug!
The juicy part
Misschien wacht je inmiddels met smart op ‘the juicy part’ van dit verhaal. Waarin ik het ga hebben over ruzie, uit elkaar groeien, libido-depressies of relatiestatus: it’s complicated. Ik moet je telerstellen: die juice gaat niet komen, want die is er niet geweest. En daar is een goede reden voor. Dus iedereen die graag wat juice in zijn of haar relatie wil voorkomen in de toekomst moet nu even goed opletten.
Vier bedreigingen
Esther Perel, gerenommeerd relatietherapeut, bespreekt met Tim Ferris in een aflevering van diens podcast vier ingrediënten van ongelukkige relaties die je in gelukkige relaties niet snel zult vinden. Vier factoren die je volgens Esther echt buiten de deur wil houden in je relatie zijn stilzwijgen, kritiek, minachting en verdediging. Dus zodra mijn voelsprieten iets detecteerden waar ik niet happy mee was heb ik er alles aan gedaan om deze vier bedreigingen te ontwijken. Dat heb ik gedaan door het tegenovergestelde ervan actief toe te passen. En hoe geweldig is het dat mijn lief precies hetzelfde deed? Dit is wat we hebben gedaan:
Stilzwijgen werd het gesprek aangaan. In plaats van te doen alsof er niets aan de hand was, het vanzelf voorbij te laten gaan, te wachten tot het weer vanzelf normaal werd ben ik het gesprek aan gegaan: ‘Schat, ik wil graag iets met je bespreken.’
Kritiek leveren werd het uitspreken wat ik merk en wat ik in plaats daarvan graag zou willen: ‘Dit is wat ik merk. Ik vind dat heel jammer, want ik wil het graag zo. Hoe sta jij hierin?’
Minachting werd respectvolle communicatie waarin we samen onderzoeken en samen verantwoordelijkheid nemen: ‘Ik verwijt jou niets, dit is iets van ons samen. Wat is er precies gebeurd? Wat is jouw rol geweest en wat die van mij?’
Verdediging werd een open houding waarin we samen zoeken naar een oplossing: ‘Voorkomen is beter dan genezen, dus hoe zorgen we er samen voor dat dit geen nieuw patroon wordt?’
Wij gaan die relatie-APK rocken!
Door op tijd te communiceren, niet aan te vallen, niet met de vinger te wijzen, niet te verwijten ontstond een open en constructief gesprek. Mijn lief heeft met oprechte aandacht geluisterd, onderzocht, mee gedacht. Hij schoot niet in de verdediging, hij hoorde geen kritiek. Ik ben blij. Dankjewel Esther Perel. Met jouw handvatten heeft onze preventieve onderhoudsbeurt ervoor gezorgd dat wij niet ineens met allerlei knipperende lichtjes aan de kant van de weg staan. Kom maar op met die relatie-APK!
Liefs Eva
